Папа принёс его в наш дом в 1994 году. Маленький комочек сразу стал осваиваться в квартире, побежал под стол и сделал лужицу. Когда его 1й раз вывели гулять - он поднял ножку и тут же упал - не умел ещё ходить "по-взрослому".
Так, с 6 лет, мы росли вместе. Родители называли его Сыном, а для меня он был Братишкой. такой доброй собаки. наверно, нет на свете больше. Никогда в жизни он никого не облаял, никого не укусил. Наоборот, нам всегда приходилось защищать его от нападок и укусов других собак. Всем, кто приходил в дом, он безумно радовался: напрыгивал на ноги, танцевал на задних лапках. спал он в одной постели с нами, прямо на простынях и подушках. Когда отнимали косточку, он по-доброму злился и рычал, а после рычания у него получался такой своеобразный звук - "Ням-ням-ням". Он с любого уголка квартиры слышал звук открывающейся консервной банки с тушенкой или паштетом и прибегал на кухню. К старости он много спал, стал ходить, сгорбившись, медленнее, но мог сам запрыгивать на диван и на своё любимое креслице. Он обожал гулять и понимал это слово, сказанное вслух. Восемь лет назад я на прогулке потеряла его. но каким-то чудом нам удалось его найти. А сейчас он опять ушёл.. только теперь уже навсегда..
Последние полгода он иногда закашливался.. но через некотрое время это проходило.. и вот 23 декабря был мой День рождения. куча подарков, поздравлений. Сына радовался как обычно, хорошо погулял вечером, просил кушать. 23е число закончилось, мама легла спать, я сидела за компом. где-то в час ночи я услышала, что Сына начал сильно кашлять. я не обратила внимания. но кашель не прекратился.. итак, всю ночь мы с мамой провели без сна, пытаясь понять, что с сыной.. мы подумали. что ему в горло попала косточка, стали пытаться напоить его водой.. бесполезно.. к 8ми утра я вышла с ним на прогулку.. ка кпотом оказалось, на последнюю в его жизни. он с трудом спустился по лестнице в парадной, потом последний в своей жизни раз поднял ножку на кустик. я поняла. что он не сможет гулять, не сможет идти. взяла его на руки и отнесла домой. мы поняли. что его холодные кончености говорят о том, что время пришло.. скоро с работы пришёл отец.. они с мамой понесли сыну в лечебницу. я же всё это время только молила бога о том. чтобы это оказалось не самым страшным, чтобы сына пожил ещё хоть год-два. родители вернулись с сыной из лечебницы... оказалось, что у него опухоль в лёгких.. ему тяжело дышать.. легкие заполнены кровью, работает из них только одна треть.. и печень тоже каким-то образом повреждена.. но врач сказала. что у него очень здоровое сердце, с которым он бы прожил даже лет пять. если б не эта треклятая опухоль.. если бы...
нам сказали. что, конечно. можно попробовать делать уколы, но в лучшем случае мы продлим его мучения на месяц. пришло время его ухода из дома. я, наверно, должна была не отпускать его ни на секунду из рук.. но я почти всё время находилась в другой комнате.. под конец мы с мамой сидели с ним.. папа взял его на руки, чтобы унести... я обняла его и поцеловала в мордочку.. только бог знает, что я чувствовала. когда его переносили через порого нашей квартиры... навсегда.. мама рыдала. отец тоже. он же был ему как родной сын. 13 лет назад он принёс его, а теперь.. как потом рассказал папа, ему сделали укол... сначала сына заснул, а потом после второго, смертельного укола, жизнь потихоньку угасла в нём.. перед этим встал впрос о кремации. я натсояла на том, чтобы его всё-таки не кремировали. а похоронили. мы похоронили его под нашим окном.. чтобы он был рядом...
сейчас я думаю, что в последние месяцы мало уделяла ему внимания. дура. идиотка! ворчала. что с ним надо гулять иногда и в 6, и в 5 утра (к старости он стал плохо терпеть). иногда - о ужас! - у меня были какие-то мысли вроде "если бы не было у меня собаки, то не надо было бы вставтаь та крано"). скотина! ненавижу себя за эти мысли. а потом, после прогулки, оставляла его в прихожей и шла отлеживать свои бока. ненавижу себя за это! а он, может, чувствоал свой уход и хотел побыть со мной. а я вместо того, чтобы побыть с ним, сидела за долбаным монитором или перед идиотским ящиком. гуляла с ним на скорую руку, чтобы не опоздать на работу или учебу. как я могла! как?.. как я могла отмахиваться на него? бывало и так. что шлепала его. дура!
какя адски жалею. что в последний день.. да что там день. хотя бы последнюю неделю не прижала его к себе! все эти институты и работы не стоят и его мизиннца!
не могу смотреть на то место, где стояла его мисочка.. любая вешь в квартире и в райное так или иначе связана с ним. я формировалась ка кличность вместе с ним.
тот день был адом.. мне было невыносимо больно, а ещё больнее смотреть на слёзы и мучения родителей.. каким-то невиданным образом я взяла себя в руки и поехала в институт на экзамен.. по дороге и в метро я плакала... и сейчас меня всё ещё тошнит, а в мышцах слабость... но главное - пропал сон. всё вреям представляю. как его бездыханное тельце лежит в холодной питерской земмле. как скоро начнётся процесс разложения и ничтно на этой земле не останется от сыны.. ни кусочка плоти.. ни шёрстки.. когда его относили. мне хотелось побежать за ними, в эту клинику и кричать "не надо! не умертвляйте его!". сейчас мы сомневаемся, правильно ли поступили. ведь у каждой собаки, да что там у собаки, у каждлого человека при мед.обследовнаии найдутся разные болячки... что ж теперь, всех усыплять? похожее обострение кащля было и раньше. правда по времени оно длилось не столько.. может, он отлежался бы и пожил бы ещё год-два? но мы доверились врачу. надеюсь, она ничего не преувеличила в диагнозе..
вопрос о новой собаке сложен... как заводить новое существо, если знаешь, что опять придётся испытывать боль вчной разлуки? может, проще и лучше не обрекать себя на это опять? и потом, такой собаки уже точно не будет.. ни у кого не будет таких привычек и повадок.. никто не будет так фырчать и ходить по дому.. новая собака? она... будет обычная.. да. у неё будут достоинства. но если они не заменят мне достоинства сыны? тогда я буду осознавать, что люблю её недостаточно сильно, а это будет несправедливо по отношению к неё. в сравнении с сыной все собаки будут недостаточо.... не такие. в общем.

Примите самые искренние соболезнования....
К сожалению так устроена жизнь.....всё приходит и уходит.....

Боль со временем, не сразу, и не через год, станет тише, но память останется. А собаку брать нужно обязательно, иначе зароетесь в свою боль и очень долго не сможете оправится от горя. Это из собственного опыта, а не просто слова.
Новый щенок не сможет заменить вам старого друга, но он уж точно поможет приобрести нового.
Искренне желаю вам обрести себе такого друга.

Дашка, обязательно заводите!
Пережив смерть двух любимец, я не на минуту не задумывалась заводить или нет. Конечно заводить.
С новым другом открывается новый мир.
Нет ничего грустнее, чем приходит в пустую квартиру.

К сожалению собаки живут меньше нас... Но для всех собак и собачников существует свой потусторонний мир за Мостом Радуги. Там вечно-зеленые лужайки, там лес и озера, там Страна Вечного Собачьего Счастья. Все собаки уходят туда и ждут нас там. Кто-то уже дождался... и гуляет вечно со своими хозяевами, кто-то еще ждет... но мы обязательно будем вместе с ними, и уже никогда не разлучимся. Не плачьте! Ваш пес сейчас счастлив и будет ждать, как это умеют только одни собаки. А нового друга нужно заводить. Пустоту в сердце обязательно надо заполнить. И не стоит искать похожего на ушедшего любимого Сыночка. Похожих не будет. А нового малыша вы будете любить самого по себе, а не сравнивать с прежней собакой. Это будет просто другой, но тоже любимый пес.

Спасибо всем большое за добрые слова.
Омикудзи, а откуда пошла эта легенда о Мосте Радуги, неизвестно? Так хочется в это верить, но дурацкий здравый смысл не позволяет
Мы сейчас раздумываем о разных породах. О хинёнке новом тоже. Хотелось бы. чтобы он был достаточно упитанным, но не очень крупным. Наверно, по щенку нельзя определить, какой собака вырастет.

Можно!

А не просветите на эту тему? или ссылочку, может, дадите?

Вот здесь можно выбрать щенка: http://www.hinomaniya.ru/forum/viewforum.php?f=21

Вот здесь можно пообщаться на тему покупки щенка: http://www.hinomaniya.ru/forum/viewforum.php?f=22

А вот здесь несколько статей на тему выбора щенка: http://www.hinomaniya.ru/forum/viewforum.php?f=23 , хотя опытный заводчик подскажет вам сам, КАКИМ именно вырастет щенок, спрашивайте - ответят.

Сколько весит любовь - не знаете?
Я скажу Вам по старой памяти.
Она весит как Шар Земной...
...................... понимаете?
И несете легко и бережно,
Как младенца, со всею нежностью.
Не дай Бог Вы его уроните,
Он ударится и рассыплется,
А осколки в сердце зароeте,
Навсегда они там и останутся.
Захотите их вырвать - не сможете,
Они с сердцем Вашим срастутся!
И носить Вам весь Шар Земной...
Не дай Бог Вам о камень споткнуться!